Snuifsensatie

één twee drie. klik. snuif. en     aaaaah wieeeee mmmmmm. sinterklaas is er niets tegen.
de chocolade wordt tot in je hersenen gezogen. fantastisch!

Tussendoor: het kieken was eerst

Wat was er eerst: de kip of het ei? Duizenden filosofen – al dan niet van het toogsoort – braken er hun hoofd, nek en wie weet wat nog meer over maar wij, ten huize Clumsy hebben proefondervindelijk de test uitgevoerd. En het kieken was er eerst. Geen eieren te bespeuren toen er geen kiekerens waren maar sinds de komst van Yvonne en Yvette (ik weet begot niet meer wie wie is…) ligt er dagelijks een vers ei in het hok. Kip vs.  ei: 1-0.

Om maar te zeggen dat we kiekens hebben en vanaf heden kunnen genieten van een very fresh tikkeneiken in de meurnink! En het eerste was zelfs een specialleke want zie eens wat er lag te sudderen nadat we ons eerste ei in de pan flikkerden…

Hoera en hoezee, een dubbele dooier. Allez, het smaakte niet anders dan een ander kakelvers gelegd ei. Nu nog wachten op de kippensoep zie…

Langverwacht en veelbesproken: de terugkeer!

Onze excuses. Echt waar. Het is er gewoon eventjes niet van gekomen. Een mens moet al eens een huis kopen, een appartement leeg halen, een huis volstompen, veranderen van job, de groententuin aanleggen, de kippen eten geven en rockster worden.

Maar het is genoeg geweest! Niet langer zullen we machteloos toezien op vrienden die nu al maandenlang hetzelfde potje stoofvlees maken. Op ons onbevlekt plechtig communiezieltje (het ligt nog ergens weg te rotten, dus dat komt wel snor) beloven we opnieuw op regelmatige basis de resultaten van onze keukenexploten te posten op deze blog. In een nieuw kleedje dan nog wel. En eens de nieuwe keuken er is, komt er misschien nog een specialleke aan.  Tot dan rest ons alleen jullie smakelijk leesplezier toe te wensen!

Is getekend: The Clumsy Chef & Mrs. Teaspoon

Clumsy op Facebook!

Jawohl! The Clumsy Chef is ook terug te vinden op Facebook. En dan nog wel met een heuse openbare groep! Allen daarheen! Waarheen? Hierheen!

Hoera!

Tussendoor: Jummie Siska!

Wie me wat beter kent, weet wel dat ik een boontje heb voor de schattige glimlach en blinkende oogjes van Siska Schoeters, de dartele nimf die sinds vorig jaar het Flair-gehalte van Stubru naar interstellaire hoogtes stuwde (en dat mocht na het ietwat kurkdroge ik-ben-een-slim-blondje-toontje van Sofie Lemaire…)

Wel, sinds die lieve Siska het avondblok heeft overgenomen van die andere prettig gestoorde pipo De Soete, vraagt ze elke avond een kort recept aan haar luisteraars via haar rubriek “Komen eten!”. Ze zegt waar ze zin in heeft (“Ik voel me een beetje een prinses, dus ik wil een recept met princesseboontjes”) en dan mag een luisteraar op het bandje van het antwoordapparaat zijn/haar favoriete recept achterlaten.

Siska, in naam van iedereen die wel eens een lekker stuk lust: dank u wel!

De recepten vind je hier.

Tussendoor: Culinaire poëzie

Slapeloze nachten zijn nooit fijn. Zelfs niet voor een eenzame blonde keukenprinses. Wel leuk is dat wij het resultaat van haar nachtelijke overpeinzingen mogen publiceren. Dankuwel, Elisah!

De Bijbel zegt, en ik geloof
men moet de hongerigen spijzen
dus maak ik hamrollen en witloof
en experimenteer ik met radijzen

ik weet van Jamie’s toverij
‘Ons kookboek’ ken ik uit m’n kop
ik maak een heerlijke stoverij
m’n gerechten zijn zelden een flop

maar steeds blijft mij toch de vraag
in deze wereld van overvloed
- al gaat ‘s mans liefde door de maag -
er komt geen hongerige mij nog tegemoet

ach, dan ken ik alles uit m’n hoofd
zit ik daar als prinses in m’n keuken
de Heer heeft mij een peer gestoofd
en ik heb niemand om mee te neuken

Gepost maar niet geschreven door: The Clumsy Chef

Tussendoor: Michael Phelps eet…

maar liefst 10.000 calorieën per dag. Dat is vijf maal meer dan de gemiddelde man. Goed dat die knul ook elke dag een paar lengtes zwemt of hij zou er zo slank niet uit zien.

Voor wie het wil weten: 10.000 calorieën, dat is:

Ontbijt: drie eiersandwiches met kaas, tomaat, sla, gebakken ui en mayonaise, drie chocolade pannenkoeken, een omelet van vijf eieren, drie met suiker verrijkte sneden Franse toast, een kommetje maïspudding en twee koppen koffie.

Lunch: een halve kilogram verrijkte pasta, twee grote ham- en kaassandwiches met mayonaise en energiedrankjes. 

Avondmaal: een halve kilogram pasta, soms met een carbonarasaus, een grote pizza en meer energiedrankjes.

Volgens mij is dit eetpatroon op zich al een gouden medaille waard. Op eentje meer of min moet die gast toch niet kijken…

Bron: De Standaard

Is getekend: The Clumsy Chef

Tussendoor: Met uw poten van mijn lief, Janssens!

Gelezen in de zomerse interviewreeks ‘Tussen Hemel en Hel’ van Humo: Kevin Janssens, ook gekend als meneer Natalia en volgens sommigen de Vlaamse Robert DeNiro (WTF?) wil van grond met Mevrouwtje Theelepel, Mrs. Teaspoon dus. Niet dat ik nogal territoriaal ben ingesteld maar…

 

POTEN AF, MAAT!

 

Uw lief mag altijd eens komen solliciteren naar een plaats in onze sponde na een intensieve lessenreeks dictie, maar gij blijft best ver uit de buurt of ge gaat koeken vangen! Mensen die Kevin heten verdienen trouwens geen prachtmadam gelijk Mrs. Teaspoon… Capice?

Is getekend: The Angry Clumsy Chef

 

PS: ‘t Is maar om te lachen he, Kevin… maar waag het u toch maar niet.

Culimn: Koken = seks

Sommigen beweren dat ze de bedkwaliteiten van een man kunnen afleiden uit z’n gedrag op de dansvloer. Maar mijn kop eraf als niet net diezelfde vlieger opgaat in de keuken. Wie goed uit de voeten kan met potten en pannen, hoeft z’n enkels niet te breken op deze of gene dansvloer. Ik zag overtuigde lesbo’s zwijmelen bij de aanblik van een zwaar besnorde tapijthandelaar die met bekwame handen bloem en eieren wist om te vormen tot een gladde bol deeg. Zestienjarigen overal ter wereld zijn ervan overtuigd dat ze hun liefje tot een “volgende stap in de relatie” kunnen bewegen met een geslaagde tiramisu. En we willen diegenen die er ook in geslaagd zijn geen eten geven… Zelfs volwassen filosofes laten zich gewillig inpakken na een lekker diner bij kaarslicht. Jamie Oliver probeert Britse kinderen te overtuigen gezonder te eten door de schoolkeukens aan te pakken. Hij zou ze beter wijzen op de positieve gevolgen op hun seksleven die enkele spectaculaire keukenkunstjes hen kunnen opleveren. Seks aan en meteen ook maar op het aanrecht, quoi?  Wel even uitkijken voor hete kookplaten en rondslingerende messen en vorken.

En nee, dames, het is niet alleen ons gegeven jullie te laten sudderen in eigen nat door middel van pakweg een perfecte pasta met zeevruchten. Tot nader order gaat de liefde van de man nog steeds door de maag. Iedere vent die het durft, zal het bevestigen: de échte man wil een prinses in de keuken en een hoer in bed. Liefst gecombineerd in één perfect lijfje. En hoe komen we dat te weten? Juist ja, tijdens het eerste dineetje dat jullie voor ons maken. Vergeet dat sexy-want-ik-laat-‘m-niet-wegglippen-maar-toch-niet-te-want-hij-moet-niet-denken-dat-ik-té-makkelijk-ben jurkje, die ideale onderbroek en perfecte bh. Ze zijn niet meer dan een kers op de taart. Mocht Angelina Jolie op haar paasbest in de keuken verdwijnen om daar een zak Uncle Ben’s zoetzure saus op wat overkookte rijst te gieten, ‘s morgens verdwijnt een vent zonder telefoonnummer achter te laten. Vrouwen mogen stoeipoezen zijn, seksbeesten en beschikken over de ideale maten, als ze niet kunnen koken zijn ze geen relatiemateriaal. En nee, dat is niet seksistisch, het is hooguit eenvoudige waarheid.

Vooraleer de surfende keukenklunzen (M/V) hier gillend gaan vrezen voor het verdere verloop van hun liefdesleven, nog deze leuke tip: koken kan je leren en mijn waarheid is relatief. De eerste keer dat ik voor Mrs. Teaspoon kookte, stond er platgekookte pasta met een dubieuze tomatensaus (volgens haar zat er ketchup in, ik ontken noch bevestig) op het menu. Een eerder object mijner affectie, een lief vegetarisch meisje, schotelde ik onze eerste week samen lam voor. Toch heb ik nooit kunnen klagen over mijn leven tussen de lakens.

Is getekend: The Clumsy Chef

Things just got interesting…

Of hoe niets doen op het werk plots interessant kan worden…

Tijd om even in de biechtstoel te kruipen. Ik hou van ontbijten. Geen haar op m’n hoofd – en ik beschik tot nader order nog steeds over een belachelijk weelderige haardos – dat eraan durft te denken zonder ontbijt de dag te beginnen. Door omstandigheden beperkt dat ontbijt zich meestal tot enkele boterhammen en een glas water of fruitsap. Maar als er nog een halve pizza durft rond te slingeren, geheid speel ik hem naar binnen. Hetzelfde voor die halve lamsbout die overbleef en het slaatje dat nog in de koelkast staat. Om maar te zeggen dat een stevig ontbijt er bij mij altijd in gaat.

Het zal dan ook niet helemaal vreemd klinken als ik zeg dat ik dol ben op het klassieke Engels Ontbijt. Inderdaad, ik schrijf het met hoofdletters. Eieren, spek, ham, worsten, champignons en tomaten: bring ‘em on! Alleen voor de bonen durf ik passen. En daar is mijn sociale omgeving blij voor. Heel blij. Nu moet ik diezelfde omgeving er nog van overtuigen mijn liefde voor het uitgebreide ontbijt te delen. En ik denk dat ik net gevonden heb hoe.

Hiermee:

 

En durf te beweren dat je nu niet als een losgeslagen wervelwind in de meer verlaten regio’s van de VS naar de winkel stormt om het nodige op de kop te tikken! Wat dat is vind je bij Elisabeth.

Mrs. Teaspoon: morgen, ontbijt op bed!

Is getekend: The Clumsy Chef