Sommigen beweren dat ze de bedkwaliteiten van een man kunnen afleiden uit z’n gedrag op de dansvloer. Maar mijn kop eraf als niet net diezelfde vlieger opgaat in de keuken. Wie goed uit de voeten kan met potten en pannen, hoeft z’n enkels niet te breken op deze of gene dansvloer. Ik zag overtuigde lesbo’s zwijmelen bij de aanblik van een zwaar besnorde tapijthandelaar die met bekwame handen bloem en eieren wist om te vormen tot een gladde bol deeg. Zestienjarigen overal ter wereld zijn ervan overtuigd dat ze hun liefje tot een “volgende stap in de relatie” kunnen bewegen met een geslaagde tiramisu. En we willen diegenen die er ook in geslaagd zijn geen eten geven… Zelfs volwassen filosofes laten zich gewillig inpakken na een lekker diner bij kaarslicht. Jamie Oliver probeert Britse kinderen te overtuigen gezonder te eten door de schoolkeukens aan te pakken. Hij zou ze beter wijzen op de positieve gevolgen op hun seksleven die enkele spectaculaire keukenkunstjes hen kunnen opleveren. Seks aan en meteen ook maar op het aanrecht, quoi? Wel even uitkijken voor hete kookplaten en rondslingerende messen en vorken.
En nee, dames, het is niet alleen ons gegeven jullie te laten sudderen in eigen nat door middel van pakweg een perfecte pasta met zeevruchten. Tot nader order gaat de liefde van de man nog steeds door de maag. Iedere vent die het durft, zal het bevestigen: de échte man wil een prinses in de keuken en een hoer in bed. Liefst gecombineerd in één perfect lijfje. En hoe komen we dat te weten? Juist ja, tijdens het eerste dineetje dat jullie voor ons maken. Vergeet dat sexy-want-ik-laat-‘m-niet-wegglippen-maar-toch-niet-te-want-hij-moet-niet-denken-dat-ik-té-makkelijk-ben jurkje, die ideale onderbroek en perfecte bh. Ze zijn niet meer dan een kers op de taart. Mocht Angelina Jolie op haar paasbest in de keuken verdwijnen om daar een zak Uncle Ben’s zoetzure saus op wat overkookte rijst te gieten, ’s morgens verdwijnt een vent zonder telefoonnummer achter te laten. Vrouwen mogen stoeipoezen zijn, seksbeesten en beschikken over de ideale maten, als ze niet kunnen koken zijn ze geen relatiemateriaal. En nee, dat is niet seksistisch, het is hooguit eenvoudige waarheid.
Vooraleer de surfende keukenklunzen (M/V) hier gillend gaan vrezen voor het verdere verloop van hun liefdesleven, nog deze leuke tip: koken kan je leren en mijn waarheid is relatief. De eerste keer dat ik voor Mrs. Teaspoon kookte, stond er platgekookte pasta met een dubieuze tomatensaus (volgens haar zat er ketchup in, ik ontken noch bevestig) op het menu. Een eerder object mijner affectie, een lief vegetarisch meisje, schotelde ik onze eerste week samen lam voor. Toch heb ik nooit kunnen klagen over mijn leven tussen de lakens.
“Zelfs volwassen filosofes laten zich gewillig inpakken na een lekker diner bij kaarslicht.”
Oi!
Ketchup in de tomatensaus, haha! So not done
) Maar voor de rest vel ik geen oordeel.
Combineer koken maar eens met seks! Zo denk ik dan…